Из серии вредных и циничных советов.
«Динамо» — это способ избежать близости
и не остаться в одиночестве.

Каждый из нас бывал любим не нужным и безразличным нам человеком. И каждый по своему удерживал эти отношения ради собственного удовольствия, ради гордости от собственной терпимости или ради благой идеи не ранить ближнего. Вот для такой ситуации и собраны 10 советов о том, как привязать любящего вас человека и ни в коем случае не привязаться к нему самому.

1. Давайте двусмысленные ответы на поступающие к вам предложения о прогулках, походах в кино и прочих свиданиях.

Ни в коем случае не отказывайте, не говорите твердое «да» или «нет». Самые проверенные варианты: «может быть», «давай не будем загадывать» и «не в этот раз». Они прекрасно запутают влюбленного в вас человека, не дадут ни какой опоры и заставят искать новых еще более изысканных способов провести с вами время.

2. Ведите себя не последовательно и не предсказуемо.

Ваша задача постоянно поддерживать неопределенность. Этого можно достичь только «маня осла морковкой и иногда давая ее лизнуть». Для этого выберите самую дурацкую формулу для принятия решений, например говорите «да» в случает если перед вами сидит полная бабка и «нет», когда на «Доме 2» случилась потасовка. Меняйте тактику по своему усмотрению, главное чтобы вам было весело!

3. Не проявляйте своего недовольства иначе вы позволит рыбке соскочить с крючка!

Возникающие в процессе общения неудобства имеют тенденцию перерастать в недовольство, обиды и могут открыть вашу не лицеприятную сторону. Такого поворота «лица» допускать нельзя — вы играете на фантазии о том, что «вы воздушное безе без говна». Отличный способ сохранить свою прекрасную личину — замолкать в моменты недовольства, пропадать и появляться уже «свежим и вкусно пахнущим». Если вас переполняют чувства и паузу вы сделать не в силах переходите к пункту 5.

4. Ваша активность и ответственность — недопустимы!

Вы должны быть «теленком, которого тянут за собой на большой и вкусный луг». Когда вы чего-то хотите вам важно себя не выдать, не начать показывать свое любопытство, азарт и желание. Ждите, когда за вас все сделают. Не забывайте говорить о своей благодарности — это поддержит вашего влюбленного недотепу и обеспечит его запасом надежды.

5. Говорите косвенно, используя метод Фрейда — ассоциации!

Каждый человек умеет рассказывать истории, которые похожи на актуальные события. К примеру вы замечаете долгий и нежный взгляд. Для того, чтобы поддержать ситуацию неопределенности, но при этом «подложить соломки» вы можете рассказать историю о том, как вашу подругу полюбил парень и смотрел на нее, как «тюлень на рыбку». Подруге — это было не приятно и она его бросила. Главное, что при этом рассказе — вы должны искренне улыбаться и нежно смотреть в глаза на против. Это создаст атмосферу страха и надежды — «а может с вами будет иначе?».

6. Достань луну с неба!

В случае если вы устали поддерживать отношения, у вас много других дел, но партнера надо держать придумайте ему сложно выполнимое задание. К примеру говорите о том, что у вас есть мечта спеть с Монсеррат Кабалье в джакузи. Это простой и не затейливый ход, позволит вам перевести фокус внимание с себя на дело в ваших интересах. В итоге и вы отдыхаете и человек при деле. К тому же если вы не получите Монсеррат, то джакузи вам достанется!

7. Позволяйте партнеру делать для себя то, что доставляет ему удовольствие.

Это прекрасное занятие потребует от вас умения принимать ненужные вам слова, подарки и ухаживания. Ваш партнер любит дарить подарки? К тому же он любит их выбирать, тратит на это массу времени, усилий и чувствует свою значимость. Этим надо пользоваться. Пусть уже подарит вам эти с трудом доставленные из Голландии тюльпаны, радостно примите их, закройте дверь и выбросите в помойку. Человеку приятно, есть что вспомнить и вам не нужно пялится на ненавистные цветочки.

8. Случайность — всему голова!

При расспросах и попытке выяснить почему не состоялась встреча, не ответили на смс и выбросили в ведро тюльпаны искренне отвечаете — «Случайно!». Это слово обладает поразительными свойствами, оно оправдывает ваши поступки и придает им безответственно-непосредственный шарм.

9. Вкрапления ревности — шаг к зависимости!

В зародыше ревности лежат желания, которые вы не можете реализовать, но которые прекрасно осуществляет кто-то другой. Ходили в кино с друзьями — не скрывайте этого рассказывайте долго, с упоением, смакуйте подробности. Как только почувствуете напряжение на другом конце провода, скажите «наверно нам тоже надо сходить». Работа выполнена — влюбленный чувствует собственное желание и вы ему уже намекнули, что реализовать его можно именно с вами.

10. Как можно меньше общения в реальности.

Интернет, телефон и на крайний случай скайп — важные источники для успеха вашего мероприятия. Очное общение разрушает множество с трудом построенных иллюзий. При встрече редко удается совместить то о чем вы говорите и то, как вы это показываете. Какие-нибудь нюансы вас точно выдадут и останутся очевидны для противоположенной стороны.

Надеюсь, что когда вы освоите данную технику, то сможете ясно различать как вы играете в «динамо» и то, как играют в него с вами.

Пишите ваши отклики и дополнения
в комментариях к заметке.

Я написал эту заметку после выступления на радио Сити-ФМ в программе “Полный седуксен с Аленой Прихидько”. Спасибо Алене и слушателям за новые идеи. Послушать эфир в записи можно по адресу: http://www.city-fm.ru/programs/?s=326310 (передача от 03.07.10) или в приложении к этой заметке.

Прежде чем говорить о цинизме, цинизме москвичей и цинизме мегаполисов обратимся к истории. Цинизм представляет из себя античную философскую школу - киников (в дальнейшем называемых - циниками). Одним из известнейших ее представителей является Диоген Синопский. Во времена Диогена был ярко выражен культ прекрасного, ценность морали и нравственности. Учение киников опиралось на требования возврата к естественному, животному состоянию, критике достижений культуры и ярко выраженного атеизма. Существует достаточно много интересных историй о Диогене, которые отражают его принадлежность к циникам. В одной из них Диоген был приглашен в богатый дом. Хозяин стал предупреждать Диогена, чтобы он вел себя аккуратно. После чего Диоген со словами “Нет хуже места в этом доме” - плюнул хозяину в лицо. То, как прореагировал на такую “пощечину” оплеванный хозяин история умалчивает, но этот эпизод не стал поводом к преждевременной кончине Диогена.

В нынешний век мировоззрение циника представляется мне, как столкновение просвященного и обыденный сознания. Мне нравится формулировка Слотердайка, который выявляет главную тайну цинизма - человек просвещенный оказывается всего лишь ханжои, который прикрывается высокими ценностями просветительской морали, а на деле живет в соответствии с ценностями потребительского общества, тогда как циник живет жизнью потребителя, ищет наслаждении и удовольствий, но ничуть этого не скрывает.

Для меня цинизм не сводится к экстравагантным поступкам отвергающим мораль, у него есть довольно ясная философия опирающаяся на реализм. В психологии и психотерапии мы часто работаем таким образом, что нас можно назвать циниками. Это цинизм, который позволяет увидеть многомерную реальность за бытовым восприятием, фантазиями и жесткими требованиями социума.

Я выделяю два взгляда на цинизм:

Цинизм, как способ увидеть себя и окружающий мир с позиции реализма;

“Поговорка: Если четвертый муж бьет тебя по морде, то дело не в муже, а в морде".

Цинизм, как защитная реакция связанная с преуменьшением значимости переживаний;

“Диалог: Он (искренне): - Грустно...
Она: - Почему?
Он: - Тебя рядом нет
Она: - А зачем я тебе?
Он: - Для галочки!”

Два этих взгляда могут существовать параллельно, но могут и сильно переплетаться. Важно насколько мы замечаем и осознаем свой цинизм, его цели и причины возникновения.

Любое наше поведение - это способ приспособиться к окружающим нас событиям. Любое приспособление по началу является творческим актом, который позволяет в новой ситуации справиться с неопределенностью и неизвестностью. Со временем новизна меркнет, но остается способ реагирования, который воспроизводится в похожих ситуация. Если взглянуть на цинизм, как творческое приспособление образовавшееся в развитии человека, то можно представить такую картинку. Ребенок растет в семье, где родители очень эмоциональны. Взволнованная мама может прибежать с работы домой, отвлечь ребенка от игрушек и посадить за стол есть, потом вспомнить, что у него завтра контрольная и начать его поторапливать. Посадив ребенка заниматься уроками, смотреть как он делает задания и эмоционально подстегивать его к более интенсивной работе. Вроде бы мама все делает правильно, даже проявляется заботу, но за своей тревогой и прочими переживаниями она не замечает самого ребенка. Не замечает “какой” он пришел из школы и “как” он реагирует на предлагаемые ему занятия. Если эта ситуация повторяется часто, то ребенок научается отодвигать свои переживания, поскольку они не замечены матерью и следовательно не важны. Важным становится, что-то делать, как правило делать быстро, хорошо и не задумываясь. Вырастая такой человечек превращает свое творческое приспособление в отношениях с мамой в единственную или чаще всего проявляющуюся реакцию на эмоциональные события.

Что происходит с нами в большом городе? Мы просыпаемся и слышим будильник с разрывающим барабанные перепонки визгом, то как у соседей работает стиральная машина, вой дворников на тему и без нее, телевизор назойливо призывающий к “бодрому утречку”. Получается, что с самой первой минуты пробуждения мы начинаем контактировать с множеством интенсивных раздражителей, а с выходом за пределы квартиры их количество и агрессивность растет. Если вспоминать историю с Диогеном, от начинаешь ему завидовать - у него была возможность плюнуть и на пустое место, а мы куда не плюнь попадаем в чью-то бороду.

Утренняя поездка в метро, когда в него заходят бабушки, дети, инвалиды и “просят” милостыню знакома каждому. Пишу “просят” в кавычках, потому что от просьбы тут остается только форма, а содержание такого рода действий - насилие. Почему? А потому, что в закрытом вагоне в окружении множества людей ничего не остается, как включаться в предлагаемую игру в которой, при любом варианте вы останетесь с неприятными ощущениями. Подходит к вам такой мальчик, за руку теребит, в глаза смотрит. С одной стороны возникает жалость и хочется мелочь из кармана вытащить, с другой стороны понимаешь, что это большой бизнес. Но самое неприятное то, что в этой ситуации играют на чувстве вины и выстраивают ситуацию так, чтобы я не по доброй воле дал денег, а из-за страха быть пристыженным окружающими. Вот тут цинизмом справляться и приходится. Поэтому я для себя вынес одну истину - если я чувствую, что не могу отказать - денег я не дам, если же я понимаю, что свободно могу отказать, не испытывая чувства вины и стыда - я дам.

Часто мы реагируем на слова, поведение окружающих через свои представления о жизни и более правильными мы конечно считаем представления о “своей хорошей жизни”. Тогда мы можем начать считать циниками тех кто не соответствует нашим ожиданиям - к примеру отказывает в помощи, когда мы в ней нуждаемся. В одном доме, где жило много подростков в лифте была написана фраза: “Остановите землю я сойду”. Я до сих пор вижу множество людей носящих в душе эту фразу, злящихся и обижающихся если на каждый их взвизг к ним не бросаются с добротой и заботой.

Под конец я хотел бы вспомнить о том, что любое действие при длительном повторении становится болезненным. Можно погладить собачку, но можно со временем протереть ее до дыры. Так же и с цинизмом. Важно иметь его в своем арсенале, но не делать единственным способом реагирования, который рано или поздно станет черствостью и бесчувственностью.

Хочу предложить вашему вниманию серию заметок посвященных работе психолога, гештальт-терапевта. Каждая заметка отражает определенный этап работы между клиентом и терапевтом, сложности и ресурсы этого этапа, возможные ошибки и способы их избежать. Надеюсь, что данные материалы будут интересны коллегам по психологическому цеху и обращающимся за помощью клиентам. Данные заметки являются результатом моей практики и не претендуют на объективность. Интересны ваши отклики и обсуждение заинтересовавших вас моментов.

Данная серия заметок будет включать в себя:

• Начало психотерапии (к кому обратиться, консультация или длительная работа, запрос клиента);
• Сопротивление психотерапии (игры сознания, позитивный и негативный перенос, интервенции клиента и терапевта, удержание и выбор);
• Завершение психотерапии (что считать завершением, эффективность и результат терапии, изменения клиента);

Начало психотерапии

Психолог, психиатр


Кратко о разнице этих двух специальностей. Не углубляясь в особенности нашего законодательства.


Психиатр - это специалист с медицинским образованием, который занимается фармакологическим лечением. Психолог - специалист с гуманитарным образованием, который не выписывает таблетки. Тот и другой могут заниматься психотерапией.


Главное различие этих специальностей в том, что психиатр работает с более глубоким уровнем психических нарушений и может применять медикаменты.


Кто такой психолог?


Часто клиенты обращаются за помощью к психологу, не имея представления о специфике его профессиональной деятельности и ее отличия от других помогающих профессий. Наиболее часто спутанное представление касается задач, выполняемых психологом, врачом и священником.


Есть разные подходы оказания помощи: милосердие, спасение, присутствие. Врач подходит к помощи, как спасатель - знает что сделать, чтобы стало лучше. Священник помогает через милосердие - сострадание, бескорыстную помощь нуждающимся. В отличии от священника врач не обязательно должен сострадать и разделять боль другого человека. Подходы милосердия и спасательства схожи в том, что помогающие знают: где источник боли и что для обратившегося к ним будет целебным. Психотерапия является подходом, для которого важно присутствие. Это не значит, что психолог безучастен и безответственен, а значит что его активность направлена на помощь в осознании и организации душевной работы клиента. Рассмотрим разные формы психологической помощи: кризисное консультирование, консультирование, длительная психотерапия.


Кризисное консультирование, консультирование, длительная психотерапия.

В кризисном консультировании психолог становится временной опорой для клиента. Ярким примером, являются мои коллеги, работающие с жертвами теракта в Беслане. Их работа заключалась в создании атмосферы способствующей отреагированию сильных переживаний; информировании пострадавших, родственников о стадиях проживания утраты; рекомендации о способах выхода из острого психологического шока.

Консультирование это режим работы, при котором психолог делится своими предположениями относительно сложностей клиента, вариантами выхода из сложившейся ситуации, необходимой информацией из своего багажа знаний. К примеру, обратившейся ко мне на консультацию женщине с проблемами в отношениях с сильно пьющим мужем я рассказывал о стадиях алкогольной зависимости, специфике созависимых отношений, взаимосвязи переживаемых в паре чувств вины и стыда. Рекомендовал, в какие периоды лучше устроить разговор с мужем и как себя вести при его запоях. Также фокусом наших консультаций являлся ее вклад в ухудшение собственного состояния и возвращение ответственности за свое благополучие.

Длительная психотерапия опирается на развитие у клиента собственных навыков осознавания, принятия решения, поиска поддержки и т.д. Роль психотерапевта заключается в исследовании жизненных ценностей клиента, способах удовлетворения потребностей, утраченных или не сформированных навыках в отношениях с собой и окружающими. Это длительный и глубокий процесс, в котором имеют значение отношения выстраиваемые клиентом и терапевтом. Через опыт этих отношений клиент осознает свой способ жить, пробует новые способы удовлетворения потребностей или отказывается от устаревших.


Подробнее о длительной психотерапии

Одним из важных отличий консультаций от длительной терапии является продолжительность отношений клиента и терапевта. На что влияет продолжительность терапии? Для терапевта это наиболее достоверная информация о том, как воспринимает себе, других и организует свой опыт клиент. В режиме консультации, терапевту свойственно верить клиенту и опираясь на его рассказ строить свои предположения. В длительной терапии появляется возможность соотнести рассказ клиента о самом себе с результатом его реального присутствия в отношения с терапевтом.

К примеру клиентка обращается с проблемой в отношения с мужчинами: начало отношений романтично, а в течении непродолжительного времени ее бросают и унижают при расставании. Первые семь встреч клиентка была очень общительна, весела и внимательна. В последующем в отношениях с терапевтом появилась отстраненность и подозрительность, которые в дальнейшем нашли схожесть в отношениях с мужчинами. Клиентка не замечая свое недовольство, приписывала его своим партнерам и реагировала на малейшие подтверждения своим фантазиям, крайне болезненно.

Таким образом в режиме консультации мы остановились бы на осознании этого факта и важности рисковать, задавать прямые вопросы для проверки своих фантазий. Дальнейшая же длительная терапия позволила опробовать данные способы в отношениях с терапевтом, признать их эффективность и обнаружить значимость выражения собственного разочарования, недовольства.


Запрос на терапию

Клиенты находят психологов разными способами: по рекомендации близких, обращаясь в психологические или социальные центры, знакомятся с бумажными и цифровыми публикациями. Проблемы клиентов часто похожи и все запросы мы можем разместить в двух общих темах: отношения с другими, отношения с самим собой. Самое главное отличие лежит не в теме запроса на терапию, а в личностью обратившегося, уникальностью сложившейся ситуацией приведшей его к психологу. Поэтому работа с запросом клиента без знакомства с ним и его жизненной историей, напоминает охоту за черной кошкой в темной комнате или, что еще хуже конвейер по выдаче типовых рекомендаций.

Своей задачей в начале психотерапии я считаю совместный разбор запроса клиента. Запрос должен удовлетворять следующим условиям:


- быть позитивно сформирован;
- выражать потребности клиенты;
- достижение результата находится в компетенции клиента;
- иметь описание ситуации, в которой он актуален;
- быть экологичным, т.е. не нести вреда клиенту и его окружению;
- быть реалистичным;

Запрос "Я хочу всегда быть в центре внимания и не хочу, чтобы окружающие на меня обижались" не удовлетворяет ряду условий и не может быть терапевтичным. Такой запрос не реалистичен и находится вне компетенции клиента, поскольку клиент не может контролировать обидится на него кто-то или нет. Не понятно, в какой ситуации клиенту важно оказаться в центре внимания, постоянное внимания может быть утомительно и вредно. Не понятна потребность клиента - это потребность в принятии, в самоутверждении, в значимости. Поэтому, относясь с критикой к первоначальной формулировке психолог может помочь переформулировать запрос удовлетворяющий этим условиям - "При общении с друзьями, я хочу занимать активную позицию и удовлетворять свой интерес".

Важно отметить, что в длительной терапии мы можем обсуждать темы возникающие по ходу жизни клиента, отклоняться от первоначального запроса и изменять его.


За что берем и за что платим?


Клиент оплачивает терапевту время, в течении которого его потребности являются более важными, чем потребности терапевта. Это единственное отличие от общения с близкими и родными, которые "начитавшись психологической литературы" успешно могут помочь в осознавании проблем, смыслов жизни и генерации ценных идей.

Именно это условие обеспечивает клиенту возможность не думать о проблемах терапевта, не стараться сделать ему хорошо и не жалеть его "тонкую, ранимую" психику. Все также, как у проститутки. Заплатили - переспали и не думаете о том, как она дальше будет с этим жить. Но есть и отличие от работы "ночных бабочек" - оплата труда терапевта не подразумевает, что он будет удобным для клиента и безусловно будет соглашаться с его предложениями, комментариями, оценками. Такая тактика работы терапевта позволяет клиенту осознать сложившийся стереотип своего поведения, мышление, который и привел его к психологу.


Продолжение следует...

_{Фотографии Марии Михайловой с конференции >>}

Заметки о ежегодной конференции по гештальт-терапии

«Границы и барьеры, необходимые или лишние…?»

Первый день

После открытия конференции было собрание сообщества. Директор МГИ Данила Хломов рассказывал о истории создания ООП (Общества Практикующих Психолог "Гештальт-подход"). Потом было представление членов профессионального совета и доклад каждого об итогах года в его сфере.

Я рассказывал про две площадки в интернете гештальт-ру и гештальтист-ру. Говорил про статистику посещений, новые возможности сайтов. Выступали Оля Горюнова, Нина Голосова, Наталья Кедрова, Денис Хломов, Володя Филипенко и д.р. Были робкие вопросы из зала к профсовету. Члены профсовета отвечали долго и дотошно, как заметила Нина - "Мы конечно застреваем, ведь нам так много приходится молчать, а это прекрасная возможность поговорить".

Дальше было представление мастерских. Пошел к Ульяне на мастерскую про деньги. Собрались хорошей компанией, говорили о гонорарах друг друга, деньгах как инструменте диагностики и интервенциях, сложностях в переплетении отношений и денежного обмена. Получилось интересно, много тем подняли. Ульяна спасибо, что поддерживала и вносила структуру в наш запал.

Второй день

Ходим завтракать. Еда на редкость не противная. Сосиски из мяса, картошка из картошки. Веселое утро.

Проводили мастерскую "Мужские измены" с Федором Коноровым. Предложили мужчинам прийти и поговорить о своих изменах. Женщин пригласили посидеть в аквариуме и послушать. Дальше группа перетекала в мастерскую Гали Каменецкой и Маши Михайловой "Женские измены" на которой мужчины садились в аквариум, а женщины в центр и беседовали о своих изменах.

Собралось 10 мужчин и 60 женщин. Все разместились. Мужской разговор был про тяжесть вины, измену как оживление отношений, отказ от измен в пользу развития отношений. Интенсивно про нравственность говорил молодой человек, девушка которого была в кругу. Женщины откликнулись благодарностью, грустью, эмоциональной разрядкой, уважением.

Женский круг был из 14 участниц, остальные остались в аквариуме. Говорили очень размеренно, глубоко. О причинах измены говорили, как не столько выборе мужчины, а как о важном изменении своего состояния, возможности быть другой с мужчиной. Мужской круг откликнулся агрессивно, через то, что чувствуют себя объектами для женского удовольствия.

Опробованная форма мастерских оказалась очень интенсивной и насыщенной. Спасибо участникам групп и аквариума! Напишите отклики о своих впечатлениях, интересно. Интересно про что была ваша грусть женщины в откликах на мужскую группу?

Далее был обед и легкий отдых.

Мастерская Жени Медреша. Легко и непринужденно о глубине отношений в терапии. Спасибо Наташе за работу в паре, моя метафора про "потонуть в киселе" преобразилась твоим участием. Хорошая метафора Жени про спасение (в моем изложении): хочешь спасти - спасай, как можешь, а не так как надо.

Вечер. Круглый стол про соблазны терапевта. Много энергии в теме слухов, соблазнов и много страха, стыда. Похоже, что для такой темы 1ч30м мало и форма, в которой возможно говорить о слухах нужна чуть иная.

Вечером отдыхали. Собрались компанией коллег учившихся на третьей ступени. У всех свои проекты, действующие группы. Делились опытом.

Третий день

Заболела мой ко-терапевт Галя Каменецкая, пропал голос. Отменили мастерскую "Что вы хотели спросить у психиатра, но боялись спросить". Жаль, хорошая идея для упражнения есть. Приходите на наш спецкурс по психиатрии с показом больных - там сделаем. Подробнее: http://www.psyforum.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=6464

Пошел на мастерскую Юдиной Алены и Федора Конорова. Коллеги очень интересную мастерскую придумали. Было упражнение, в котором надо было представить дверь в свой психологический кабинет, рассказать на группе и послушать отклики от людей, которые ее выбрали. Получилось энергичное мероприятие.

Во второй параллели делал мастерскую "Преднамеренная жестокость в терапии". Спасибо пришедшим коллегам, очень интересный разговор получился. Разделили слипшиеся понятия - жесткости, жестокости, настойчивости, фрустрации. Леша Смирнов описал феномен психической боли (кратко как усвоил - психическая боль возникает при невозможности дифференцировать сильные чувства), что значительно продвинуло дискуссию. Какого-то точного рецепта или формулы обхождения с терапевтической жестокостью не сложилось, что очень хорошо, поскольку позволило мне многое додумать после. Понравилась идея о балансе, когда терапевт позволяет себе столько фрустрации, сколько может дать поддержки. Благодарен участникам за искренность и отклики из профессионального, личного опыта в этой теме. Маше Михайловой отдельный респект, за запал и несогласие с моими соображениями!

Вечером рвался на круглый стол Леши Смирнова и Ани Волощюк по первичной диагностике. Опоздал на начало, не хватило собственных усилий, чтобы начать двигаться в сторону диагностики, пошел на завершение параллели по клиентскому опыту. Посидел, немного поговорил о том, как выбирал терапевтов в жизни, зачем хожу на терапию. Хорошая, спокойная атмосфера. Из откликов людей проведших весь день в этой теме понял, что многих интересных вопросов касались. Интересно было бы послушать поподробнее об этом тут.

Банкет был на редкость вкусный, душевный и игривый.

Четвертый день

Последний день конфренции. Поздний затрак. Лекция Лены Калитеевской и Федора Конорова. Прошлись по темам затронутым на конференции. Форма диалога мне в лекциях нравится, она позволяет взглянуть с разных сторон на одну тему. Не хватило второго микрофона, думаю тогда было бы подинамичнее. Федя, Лена спасибо за энергичность и включенность.

Ходил под завершении на мастерскую Данилы Хломова. Сидели группой в 15 человек спонтанно говорили, прислушивались к появляющимся чувствам, темам. Говорили о машинах, детях, спапроцедурах, страхах, расставании. Очень просто и красиво. Данила спасибо за атмосферу.

Завершение конференции. Выходили участники, рассказывали о том с чем встретились на конфренции, с чем уезжают домой, какое название конференции было для них. В том году было по живее, помню с трибуны говорили :)

Разъезжаемся!